לא פעם שומעים על נושא שמעורר אי נוחות אצל זוגות מאוהבים והוא הסכם ממון. רבים שואלים אותי, לפעמים אפילו בלחישה – "זה לא אומר שאני לא סומך עליה?" או "זה לא הורס את הרומנטיקה?"
ואני מבינה את השאלות האלה. הן אמיתיות, הן אנושיות והן נוגעות בדיוק במקום שבו רגש ומציאות נפגשים. אבל התשובה שלי תמיד אחת ואת זה אני אומרת מהלב ולא רק כעורכת דין: הסכם ממון נכון לא בא להרוס – הוא בא להגן על שני הצדדים שבקשר. על מה שבניתם ועל מה שתרצו לבנות בעתיד.
הסכם ממון שנוצר לפני החתונה – כלי מקרב או מרחיק?
כמי שמלווה זוגות לאורך שניים מהשלבים הכי משמעותיים בחיים – הקמת התא המשפחתי ופרידה ממנו, ראיתי מקרוב איך זוגות מתפרקים לא בגלל חוסר אהבה, אלא בגלל מחלוקות כלכליות, הבדלי ציפיות, רגשות פגועים וחוסר ודאות. ולעומת זאת, ראיתי גם איך הסכמים חכמים, שנעשו ברגישות ובשקיפות, הצליחו לא רק למנוע סכסוכים – אלא גם לחזק את הקשר.
- סגנית ועדת בתי משפט לענייני משפחה במחוז מרכז
- מוסמכת לטעון בפני בתי הדין השרעיים
- כותבת הספר -"כל מיני הורים"
הרי אם תחשבו על זה, זה ברור: כשיש הסכמה ברורה, כשהגבולות מוגדרים, וכשכל אחד יודע שהמקום שלו מוגן – יש יותר שקט בקשר, פחות חשש ויותר אמון. דווקא בגלל שהסכם ממון נוגע בכסף, ברכוש, ובמה שעתיד לקרות אם חס וחלילה ניפרד – כדאי, אולי אפילו חובה, לשים את הדברים על השולחן כשעוד טוב. כשהלב פתוח, כשהכוונות טובות, כשהמבט קדימה משותף. כי ברגעי משבר, כל מילה שלא נכתבה בזמן, כל הסכמה שלא סוכמה מראש, עלולה להפוך לפצע שלא פעם ולא פעמיים ראיתי אצל לקוחותיי איך בסופו של דבר הותיר צלקת.
הסכם ממון למעשה מאפשר לכם ללכת יחד בביטחון, מתוך הבנה שכל אחד מכם נכנס לקשר עם רצונות, צרכים ונכסים משלו, ושזה בסדר. העניין הוא שרק כשמכירים בזה, ורק כשנותנים לזה מקום אפשר באמת להיות שותפים. לא רק ברגשות, אלא גם במעשים. אז אם אתם מתלבטים – תדעו שהתלבטות טבעית, בריאה, ואפילו חשובה.
למה בכלל צריך הסכם ממון?
החוק בישראל קובע שבני זוג שנישאים (לרוב אחרי שנת 1974) כפופים לחוק יחסי ממון (תשל"ג-1973), שמשמעותו פשוטה לכאורה: כל מה שנצבר במהלך חיי הנישואין – כמו דירה, חסכונות, פנסיות, קופות גמל, רכב, נחשב כרכוש משותף, גם אם רק אחד מבני הזוג עבד, או שהנכס רשום על שמו בלבד. החריגים הם ירושות, מתנות, ונכסים שהיו בבעלות של אחד הצדדים לפני הנישואין.
אבל החיים, כמו שאנחנו יודעים, הם לא תמיד שחור ולבן ולא תמיד מצייתים לכללים הכתובים. דווקא במצבים שבהם נדמה שהכול ברור, שם מתגלות המורכבויות. מה קורה, למשל, כשהחתן נכנס לנישואין עם דירה שרכש במיטב כספו? מה קורה כשאישה מקימה עסק מצליח לפני שפגשה את בן זוגה – ופתאום, אחרי כמה שנות נישואין, הוא טוען שמחצית שייכת לו? ומה לגבי מתנה מההורים כמו דירה, רכב, או סכום כסף משמעותי שהייתה מיועדת רק לבת, אבל פתאום נתפסת כמשותפת?
ומה עם חסכונות? כספים שנצברו עוד לפני שהקשר התחיל, עבודה קשה של שנים, חלומות עתידיים שקשורים לרכוש אישי – מה גורלם? אלו בדיוק המקומות שבהם הסכם ממון נכנס לתמונה – כדי להסדיר, להבהיר ולמנוע אי הבנות. המטרה שלו אינה ליצור חוסר שוויון או להחביא נכסים – להפך. המטרה היא שקיפות, בהירות והגנה על מה שחשוב לכל אחד מהצדדים.
הסכם ככלי לשמירה על כבודם של שני הצדדים
בעבודה שלי, אני רואה שוב ושוב איך דווקא הסכם ברור מראש שומר על הכבוד של שני הצדדים, ומאפשר להימנע מהסכסוכים הכואבים שמתחילים כשהדברים לא הוסדרו בזמן. כי כשלא מדברים על זה מראש – קל מאוד להגיע לפרשנויות שונות. ופרשנות אחת שגויה, עלולה לעלות עשרות או מאות אלפי שקלים, או לגרום לקרע רגשי בלתי הפיך.
כדי לא להגיע לשם, חשוב להיות אמיצים דווקא כשהכול טוב. הסכם ממון שנערך מתוך שיח פתוח, מתוך כוונה לשמור ולא להרחיק, הוא כלי מצוין להבטיח שגם בעתיד – יישמרו ההוגנות, האמון, והכבוד ההדדי. זוגיות טובה נשענת על הרבה יותר מרכוש. אבל כשהרכוש הופך לנושא שצריך להסדיר – עדיף לעשות את זה יחד, בצורה נכונה, רגישה, חכמה ואנושית.
כשאני מנסחת הסכמי ממון, אני מקפידה להכיר לעומק את בני הזוג: את ההיסטוריה שלהם, את הסיפור האישי, את התפיסות הכלכליות שכל אחד מהם מביא לקשר. אין הסכם ממון אחד שמתאים לכולם – כמו שאין זוג אחד שדומה לאחר. חלק מההסכמים כוללים סעיפים על דירה קיימת, חלק עוסקים בצורת ניהול חשבונות הבנק המשותפים, ויש זוגות שבוחרים להסדיר מראש אפילו את אופן חלוקת המתנות או המניות. המפתח הוא תקשורת. השיח סביב ההסכם מאפשר לבני הזוג לחדד ציפיות, לדבר על מה שחשוב באמת – לפעמים זו הפעם הראשונה שהם באמת מדברים על כסף. דווקא מהמקום הזה צומחת פתיחות, הבנה, וגם תחושת ביטחון.
האם זה לא פוגע באמון?
לא מעט זוגות שנכנסים אליי למשרד עם ניצוץ בעיניים וחלום בלב שואלים – "אבל מה זה אומר עלינו, אם אנחנו צריכים לדבר על פרידה לפני שהתחתנו?" כמי שמאמינה באהבת אדם, בקשרים זוגיים כבסיס לחיים טובים ובריאים – אני מבינה את החשש הזה לעומק. זה חשש אמיתי, אנושי, שבא ממקום של רגש, של רצון להגן על הקשר.
אבל אני גם יודעת – מתוך ניסיון של שנים בליווי זוגות, גם ברגעים היפים וגם באלה הקשים – שאמון אמיתי לא נמדד רק בכוונות טובות, אלא גם ביכולת לשבת יחד, לדבר על מה שיכול להיות מורכב – ולהישאר באותו צד. דווקא כשנוגעים בנקודות הרגישות – כסף, רכוש, זכויות – נוצרת הזדמנות לבנות שיח חדש, כזה שמבוסס על פתיחות, כנות וראיית האחר.
הסכם ממון לא מחליף אהבה. הוא לא אומר שהקשר פחות חזק או שהעתיד פחות בטוח. להיפך – הוא פשוט שם כדי להגן על מה שבניתם, מפני תרחישים שאף אחד לא אוהב לדמיין, אבל כולנו יודעים שהם יכולים לקרות – לא כי יש כוונות רעות, אלא כי החיים לפעמים לוקחים אותנו למקומות לא צפויים. אני תמיד אומרת שדווקא זוגות שמסוגלים לדבר על הדברים האלו – לפני שהם הופכים לבעיה – הם זוגות שבונים תשתית הרבה יותר יציבה ובריאה.
זו בגרות רגשית. זו אחריות זוגית. וזה חלק מהאופן שבו מטפחים קשר ארוך טווח.
רק כשזה נעשה ברגישות, עם עין מקצועית ויד מכוונת – זה יכול להיות אפילו מקרב. הרבה מהזוגות שאני מלווה יוצאים מהתהליך הזה עם הקלה, עם תחושת ביטחון – ועם ידיעה שמה שיש ביניהם לא רק מבוסס על רגש, אלא גם על הבנה עמוקה וכבוד הדדי. כי אהבה, כמו בית – מחזיקה טוב יותר כשהבסיס שלה יציב. והסכם ממון – הוא בדיוק הבסיס הזה.
ולמה איתי?
מלבד הידע המשפטי והניסיון הרב שצברתי בליווי זוגות – לפני נישואין ואחריהם – אני מביאה איתי לתהליך גם משהו שהוא לא פחות חשוב בעיניי: רגישות, הקשבה, וסבלנות אמיתית להבין את הדינמיקה שבין בני הזוג.
הרי כל זוג הוא עולם בפני עצמו. עם היסטוריה שונה, ערכים שונים, תקשורת שונה, ולעיתים גם פערים כלכליים או משפחתיים שצריך לגשר עליהם – בעדינות ובחכמה.
אני לא רואה הסכם ממון כעוד מסמך טכני שצריך "לסיים איתו מהר ולחתום". ממש לא.
עבורי, זה תהליך שמטרתו לבנות אמון עמוק יותר, ליצור ודאות, ולחזק את הקשר דווקא דרך המקומות שהכי קל לדחות או להדחיק. הסכם ממון נכון ונשכיל – שנכתב מתוך הקשבה ולא מתוך פחד – הוא לא קיר שמפריד, אלא תשתית שמאפשרת לשני הצדדים להרגיש בטוחים יותר, שלמים יותר, ובעיקר – חופשיים לאהוב באמת, בלי לחץ, בלי חששות, בלי סימני שאלה מרחפים מעל.
בתהליך הזה אני כאן כדי לשאול את השאלות הנכונות, גם את אלה שאולי לא נעים לשאול, אבל חשוב לקבל להן תשובה. אני עוזרת לכם להבין לא רק את הזכויות והחובות מבחינה משפטית, אלא גם את האפשרויות – איך אפשר לעצב את ההסכם כך שישקף אתכם באמת: את הרצונות שלכם, את החלומות, את מה שחשוב לכל אחד מכם. ובסוף, אני שם כדי לנסח הסכם שלא יהיה רק משפטית תקף – אלא גם אנושי, הוגן, ברור ונכון לאורך זמן.
הסכם שתוכלו להניח עליו את החתימה שלכם – בלב שקט. כי כשמתחילים דרך משותפת מתוך מקום של הבנה, של כבוד, ושל תכנון – הסיכוי להצלחה גדל. ולפעמים, כל מה שצריך זה פשוט מישהי שתדע להוביל אתכם שם – בזהירות, ברגש, ובמקצועיות אמיתית. וזו השליחות שלי.
לסיכום
הסכם ממון הוא לא ויתור על אהבה – הוא לא מבטל אותה, לא מערער אותה ולא מחליש אותה. להפך. הוא תוספת של אחריות, שקיפות וביטחון לזוגיות שלכם. הוא מאפשר לכם לבסס את הקשר שלכם לא רק על רגש – אלא גם על הבנה עמוקה של החיים המשותפים, על תיאום ציפיות ועל כבוד הדדי שמחזיק גם כשדברים משתנים. הוא לא רק מסמך משפטי – הוא ביטוי לבגרות, לבשלות רגשית ולנכונות לקחת אחריות אמיתית על עצמכם, על הזוגיות שלכם, ועל עתידכם המשותף. הוא תכנון, הוא ראייה קדימה, והוא גם דרך לומר: "אני רוצה שנצליח – ולכן חשוב לי שנהיה מוגנים".
וכמו בכל דבר חשוב בחיים – כשעושים את זה נכון, הסכם ממון משרת אתכם – ולא להפך. הוא לא מפריד ביניכם, אלא מחבר. הוא לא יוצר מרחק, אלא מאפשר קרבה מתוך בהירות. כי דווקא כששני הצדדים מרגישים בטוחים, יש יותר מקום לאהבה חופשית, אמיתית ולא תלויה בדבר. אם אתם מתלבטים, שואלים, חוששים – זה לגמרי מובן. אני מזמינה אתכם לשיחה פתוחה, בגובה העיניים, בלי שיפוטיות, עם הרבה ניסיון, ידע, ובעיקר – הבנה למה שחשוב באמת. יחד, נבנה לכם מסלול בטוח ומדויק – כזה שייתן מקום לרגש, אבל גם יגן על כל מה שיקר לכם.
כדי שתוכלו להתחיל את הפרק החדש שלכם לא רק באהבה – אלא גם בשקט נפשי, בביטחון, ובידיעה שעשיתם את זה נכון.
בכל שלב בדרך – אני כאן בשבילכם.
באמון, ברגישות ובמקצועיות,
עו"ד הלנה שמחי
מומחית לדיני משפחה, גירושין והסכמי ממון
מרצה, דוקטורנטית למשפטים, מגשרת,
ואמונה גדולה בכוח של שיח נכון לפתור גם את המורכב שבנושאים ♡
