"אבל אני האבא. מה הסיכויים שלי בכלל?" זו המשפט שאני שומעת כמעט מכל אבא שנכנס למשרדי.
יש משהו בתרבות שלנו שגורם לגברים להרגיש מובסים עוד לפני שהתחילו.
כאילו המערכת כבר החליטה נגדם, כאילו להיות אבא זה אוטומטית פחות חשוב מלהיות אמא.
אני רוצה להגיד לכם משהו ברור: זה לא נכון.
החוק בישראל לא מעדיף אמהות על פני אבות.
מה שקובע זה לא המגדר שלכם, אלא מה טוב לילדים.
ואבא שמעורב, אכפתי, ונוכח בחיי הילדים שלו – יש לו זכויות מלאות.
הבעיה היא שהרבה אבות פשוט לא יודעים מה הזכויות שלהם, איך לממש אותן, ואיך להילחם עליהן נכון.
אז בואו נדבר על זה בגלוי, בלי פוליטיקלי קורקט, עם כל מה שאתם צריכים לדעת.
המהפך המשפטי – מה השתנה בשנים האחרונות
הייתה תקופה, לא מזמן, שבה בתי המשפט נטו לתת לאמא את המשמורת כמעט אוטומטית.
התפיסה הייתה שילדים צעירים צריכים את האמא, שאמא היא המטפלת העיקרית, ושאבא – טוב, אבא יבוא לבקר בסופי שבוע.
אבל זה השתנה.
בשנת 2017 ניתן פסק דין מהפכני של בית המשפט העליון שקבע: אין העדפה אוטומטית לאף אחד מההורים.
לא לאמא, לא לאבא.
השאלה היחידה היא מה טוב לילדים.
והתשובה בדרך כלל היא – שני ההורים, במידה שווה ככל האפשר.
המגמה היום היא למשמורת משותפת.
זה אומר ששני ההורים מעורבים בגידול הילדים, בקבלת ההחלטות, ובזמני השהות.
זה לא אומר בהכרח חלוקה של 50-50 (אם כי גם זה אפשרי), אבל זה אומר שהאבא הוא לא "אורח אחת לשבוע" בחיי הילדים שלו.
הזכויות הבסיסיות שכל אבא צריך לדעת
בואו נתחיל בבסיס.
מה הזכויות שלכם? למה אתם זכאים כאבא?
זכות למשמורת ולזמני שהות
אתם זכאים למשמורת על הילדים שלכם.
לא "ביקורים", לא "הסדרי ראייה" – משמורת.
משמורת משותפת היא ברירת המחדל החדשה בישראל, אלא אם כן יש סיבה מיוחדת שמצדיקה אחרת.
משמורת משותפת משמעותה:
- אתם מעורבים בכל ההחלטות החשובות בחיי הילדים (חינוך, בריאות, דת)
- יש לכם זמני שהות משמעותיים עם הילדים
- אתם לא "מבקרים" אצל הילדים שלכם, אתם הורה מלא
גם אם הילדים מתגוררים עם האמא רוב הזמן, אתם זכאים להסדרי שהות נרחבים.
בדרך כלל זה כולל:
- לפחות יום אחד באמצע השבוע (עם לינה)
- סופי שבוע לסירוגין
- חצי מחגי ישראל וחופשות בית ספר
- חלק מחופשת הקיץ
טיפ זהב: תיעדו את המעורבות שלכם בחיי הילדים עוד לפני הגירושין.
תמונות, הודעות ווטסאפ שמראות שאתם לוקחים אותם לרופא, עוזרים בשיעורי בית, מביאים לפעילויות – כל זה חשוב אם יהיה צורך להוכיח את המעורבות שלכם.
זכות לקבל מידע
אתם זכאים לקבל מידע מלא על הילדים שלכם.
זה כולל:
- דוחות בית ספר וציונים
- מידע רפואי ותוצאות בדיקות
- פרטים על פעילויות חוץ-לימודיות
- כל החלטה חשובה שנוגעת לילדים
אם האמא מסרבת לשתף אתכם במידע, היא מפרה את זכויות ההורות שלכם.
אפשר לפנות לבית המשפט לאכוף את זכות המידע.
זכות להשתתף בהחלטות
החלטות חשובות בחיי הילדים צריכות להתקבל ביחד.
זה כולל:
- בחירת מסגרת חינוכית (גן, בית ספר)
- טיפולים רפואיים משמעותיים
- נסיעות לחו"ל
- שינוי שם משפחה
אתם לא נדרשים להסכים לכל החלטה של האמא.
אם אתם חולקים, המחלוקת תוכרע בבית המשפט, אבל היא לא יכולה לעשות דברים חשובים לבד.
זכות להתנגד למעבר דירה
אם האמא רוצה לעבור דירה למרחק משמעותי שישפיע על יכולת הקשר שלכם עם הילדים, אתם יכולים להתנגד.
בית המשפט יבחן מה טוב יותר לילדים – האם היתרונות של המעבר גוברים על הנזק להתקשרות שלהם איתכם.
לא תמיד ההתנגדות תצליח, אבל יש לכם זכות להעלות את הטענות שלכם, והבית המשפט ישקול אותן ברצינות.
מה עושים כשהאמא מקשה על הקשר?
זה אחד הדברים הכי קשים שאבות מתמודדים איתם – מצב שבו האמא, במודע או לא, מקשה על הקשר שלכם עם הילדים.
לפעמים זה עדין: "הילדים עייפים היום, אולי תבוא מחר?" או "הם לא ממש רוצים לבוא אליך השבוע."
לפעמים זה פחות עדין: ביטול הסדרי ראייה ברגע האחרון, דיבורים שליליים עליכם בפני הילדים, ניסיון להרחיק אתכם.
במקרים קיצוניים, מדובר על מה שנקרא ניכור הורי – תהליך שבו ילד מתרחק מהורה אחד עקב השפעה שלילית של ההורה השני.
מה עושים?
- תעדו הכל
כל פעם שהיא מבטלת הסדרי ראייה, כל הודעה שמראה שהיא מקשה, כל שיחה שהייתה מול הילדים – תעדו.
תאריכים, שעות, מה נאמר.
זה לא בשביל להתנקם, זה בשביל להגן על הקשר שלכם עם הילדים. - אל תיכנסו למשחק
אם היא מדברת רע עליכם לילדים, אל תעשו את אותו הדבר.
זה פוגע בילדים, וזה גם יפגע בכם בבית המשפט.
הישארו ההורה הבוגר, החם, הנוכח. בסוף הילדים יראו את האמת. - פנו לבית המשפט אם צריך
אם הבעיה רצינית וממשיכה, אל תחכו.
פנו לבית המשפט.
הגישו בקשה לאכיפת הסדרי ראייה או לשינוי הסדרי משמורת.
בית המשפט יכול להורות על קנסים, על שינוי הסדרי המשמורת, ובמקרים קיצוניים אפילו על שינוי מקום מגורים של הילדים.
אבות שמוותרים ומפסיקים להילחם בגלל שזה "קשה מדי" או "יקר מדי" – מפסידים.
הילדים שלכם צריכים אתכם.
אל תוותרו.
הזכויות הכלכליות שלכם
בואו נדבר על כסף.
כי גירושין זה גם עניין כלכלי, ויש כללים שקובעים מה צודק ומה לא.
חלוקת רכוש
הכלל הבסיסי בישראל הוא שהרכוש שנצבר במהלך הנישואין מתחלק שווה בשווה – 50-50.
זה לא משנה מי הרוויח יותר, מי עבד יותר שעות, או מי שילם על מה. חלוקת רכוש היא שוויונית.
זה כולל:
- דירות ונכסי מקרקעין
- חשבונות בנק וחיסכון
- רכב
- קרנות פנסיה וביטוח מנהלים
- קופות גמל וקרנות השתלמות
- עסקים ומניות
הרכוש שהיה לכם לפני הנישואין, או שקיבלתם בירושה או במתנה במהלך הנישואין – נשאר שלכם.
זה לא חלק מהרכוש המשותף.
אם יש ביניכם הסכם ממון, הוא קובע את החלוקה.
אם לא, חוק יחסי ממון קובע חלוקה שוויונית.
מזונות ילדים
הנושא הכי רגיש והכי מסובך.
בואו נבהיר כמה דברים:
ראשית, גם אם יש משמורת משותפת, לרוב האבא ישלם מזונות ילדים.
למה? כי ברוב המקרים האבא מרוויח יותר מהאמא.
אם שניכם מרוויחים אותו דבר, החלוקה תהיה שוויונית יותר.
השינוי החשוב שחל בשנים האחרונות: בעקבות פסק דין 919/15 של בית המשפט העליון, כאשר יש משמורת משותפת והילדים מעל גיל 6, הסכום של המזונות יורד משמעותית.
ההיגיון הוא שאם הילדים שוהים איתכם חלק גדול מהזמן, אתם בעצמכם מוציאים על האוכל, הבגדים, הפעילויות שלהם.
מה שקובע את המזונות:
- הכנסות שני ההורים
- צרכי הילדים
- זמני השהות בפועל
- הוצאות מיוחדות (טיפולים, לימודים מיוחדים)
אתם זכאים לדרוש שהאמא תציג מה ההוצאות בפועל.
לא סתם סכום מהאוויר.
אם היא טוענת שהילדים צריכים סכום מסוים, היא צריכה להוכיח את זה.
מזונות אישה
מזונות אישה זה נושא אחר.
בישראל, לאחר הגירושין, בדרך כלל אין חובת מזונות אישה ארוכת טווח. החריגים הם:
- אם היא הייתה עקרת בית במהלך הנישואין ולא יכולה לצאת מיד לעבוד
- אם יש נכות או מחלה
- אם היא מטפלת בילדים קטנים מאוד ולא יכולה לעבוד מלא
אבל גם במקרים האלה, זה לתקופה מוגבלת – בדרך כלל מספר שנים, לא לכל החיים.
אם נישאתם בנישואין דתיים (יהודים), בבית הדין הרבני יש הלכות אחרות לגבי מזונות אישה, והחובה יכולה להיות רחבה יותר עד לקבלת הגט.
לכן חשוב לסיים את הליך הגט מהר ככל האפשר.
טעויות נפוצות שאבות עושים
אני רוצה לדבר על הטעויות שאני רואה שוב ושוב, כי הן עולות לכם יקר.
טעות מספר 1: להאמין שאין סיכוי
"בכל מקרה הם יתנו לה את הילדים" – כמה פעמים שמעתי את זה.
ואז האבא לא נלחם, לא מגיש בקשות, לא מביא ראיות למעורבות שלו, ובסוף אכן לא מקבל מה שמגיע לו.
לא בגלל שהמערכת נגדו, אלא בגלל שהוא כבר ויתר מראש.
טעות מספר 2: להפסיק לראות את הילדים כי "זה קשה"
לפעמים האמא עושה קשיים.
לפעמים הילדים כועסים.
לפעמים זה מתסכל ומתיש.
אבל אם אתם מפסיקים לבוא, מפסיקים להתקשר, נעלמים – אתם מאבדים.
גם את הזכויות שלכם, וגם את הקשר עם הילדים.
טעות מספר 3: להשתמש בילדים כנקמה
לנסות לפגוע באמא דרך הילדים, לשלם פחות מזונות כדי "ללמד אותה", לבטל הסדרי ראייה בגלל מריבה איתה – כל אלה פוגעים בעיקר בילדים, ובסוף גם בכם.
בית המשפט רואה את זה, והוא לא אוהב את זה.
טעות מספר 4: לא לתעד
אתם חושבים ש"הם יראו שאני אבא טוב", אבל בבית המשפט צריך להוכיח.
תמונות, הודעות, קבלות על הוצאות לילדים, תיעוד של נוכחות באירועים – כל זה חשוב.
טעות מספר 5: לנסות לחסוך על עורך דין
אני מבינה שזה עולה כסף.
אבל זה הדבר הכי חשוב בחיים שלכם – הקשר עם הילדים שלכם.
עורך דין גירושין מנוסה יודע איך להציג את המקרה שלכם, איך להגן על הזכויות שלכם, ואיך להילחם בטענות לא נכונות.
לנסות לעשות את זה לבד זה כמו לנתח את עצמכם.
מה עושים כשיש טענות שווא?
זה אחד הדברים הכי קשים לכתוב עליהם, אבל אי אפשר להתעלם.
יש מקרים שבהם בהליך גירושין מופיעות טענות שווא נגד האבא.
טענות על אלימות במשפחה, על התעללות בילדים, על שימוש בסמים, על בעיות נפשיות – טענות שנועדו להרחיק אתכם מהילדים.
אם זה קורה לכם:
- אל תתמוטטו.
זה מה שהיא רוצה.
היא רוצה שתיכנעו, שתוותרו.
אל תיתנו לה את זה. - שכרו עורך דין מיד.
טענות כאלה הן רציניות, והן דורשות טיפול מקצועי מיידי. - הכינו ראיות נגדיות.
עדים שראו אתכם עם הילדים, הודעות ווטסאפ שמראות קשר חם, כל דבר שמפריך את הטענות. - בקשו הערכה מקצועית.
פסיכולוג שיבדוק אתכם ואת הילדים יכול להראות שאין שום בסיס לטענות. - אל תאבדו עשתונות.
אל תשלחו לה הודעות כועסות, אל תאיימו, אל תגיבו בצורה שיכולה להיות מוצגת נגדכם.
הישארו רגועים, משפטיים, עניניים.
בית המשפט מודע לתופעה של טענות שווא, ושופטים מנוסים יודעים לזהות אותן.
אבל אתם צריכים להילחם, להביא ראיות, ולא לוותר.
איך בונים קשר חזק עם הילדים אחרי גירושין
בסוף, מעבר לזכויות המשפטיות, מה שחשוב באמת הוא הקשר עם הילדים שלכם.
הנה כמה דברים שיעזרו לכם:
- היו נוכחים.
לא מספיק להגיע להסדרי ראייה.
תהיו באמת שם.
תכבו את הטלפון, תשחקו איתם, תדברו, תשמעו. - אל תדברו רע על האמא.
גם אם היא עושה את זה.
הילדים אוהבים את שני ההורים, וכשאתם מדברים רע על האמא, אתם פוגעים בהם. - שמרו על שגרה.
ילדים צריכים יציבות.
תשמרו על אותם ימים, אותן שעות, אותם מסורות.
זה נותן להם ביטחון. - תהיו הורה, לא חבר.
אתם לא צריכים לפנק יתר על המידה או לוותר על גבולות כדי "לפצות" אותם.
תהיו ההורה האחראי, המסגרת, שגם אומר לא כשצריך. - השקיעו באיכות, לא בכמות.
לפעמים הזמן שיש לכם מוגבל.
תמקסמו אותו.
פעילות משמעותית יחד, שיחה אמיתית – זה שווה יותר מאלף שעות מול הטלוון.
לסיכום – אתם לא לבד
אבות בגירושין מרגישים לפעמים מבודדים, מובסים מראש, לא שמועים.
אבל אתם לא לבד.
יש מערכת משפטית שמכירה בזכויות שלכם.
יש עורכי דין משפחה שיודעים להילחם בשבילכם.
ויש אלפי אבות אחרים שעברו את זה והצליחו לשמור על קשר חזק עם הילדים שלהם.
הזכויות שלכם כאבא הן לא "פחות מ" של האמא.
אתם הורה שווה ערך.
אתם זכאים למשמורת משותפת, לזמני שהות נרחבים, להיות מעורבים בכל ההחלטות.
אתם זכאים לחצי מהרכוש המשותף.
ואתם זכאים להיות נוכחים בחיי הילדים שלכם.
אבל זכויות לא מתממשות מעצמן.
אתם צריכים להילחם עליהן.
להיות מעורבים, לתעד, להוכיח, להתמיד.
הדרך לא תמיד קלה, אבל היא שווה את זה.
הילדים שלכם צריכים אתכם.
לא גרסה מוקטנת של אבא שבא פעם בשבוע. אותכם, המלאים, הנוכחים, האוהבים.
אל תתנו לאף אחד לקחת מכם את זה.
לא לאמא, לא למערכת, ובטח לא לפחדים שלכם עצמכם.
אם אתם עומדים בפני פתיחת תיק גירושין, אל תחכו.
פנו לעורך דין מנוסה, הבינו את הזכויות שלכם, והתחילו להילחם עליהן עכשיו.
ככל שתתחילו מוקדם יותר, כך הסיכויים שלכם טובים יותר.
גילוי נאות: המאמר הנוכחי נכתב בעזרת כלי בינה מלאכותית, שסייע בניסוח הטקסט ובארגון המידע. לאחר סיום כתיבתו, המאמר עבר בדיקה יסודית לאימות המידע המשפטי שבו. חשוב לציין כי יתכנו אי-דיוקים, ולכן יש לפנות לייעוץ משפטי לפני קבלת החלטות על בסיס התוכן הנמצא בו.

