פרידה או גירושים, במיוחד כשיש ילדים משותפים, הם אחד האירועים המטלטלים והמאתגרים ביותר שאדם חווה בחייו. ההחלטה על סיום הקשר הזוגי היא קשה, אך האופן בו תבחרו לנהל את התהליך סביב ילדיכם ישפיע עמוקות על ההסתגלות שלהם למבנה המשפחתי החדש. עליכם, כהורים, מוטלת האחריות לדאוג לרווחה הרגשית של הילדים ולספק להם ודאות וביטחון בתקופה של חוסר יציבות. אין כמובן פתרון בית ספר לסוגיה הזאת, אבל אספנו עבורכם כמה כללי אצבע.
נפרדים, אך שומרים על התא המשפחתי
כשיש ילדים בתמונה, הגירושין הופכים לטלטלה רגשית, כלכלית ומשפחתית שיש לה השלכות מיידיות וארוכות טווח על הילדים. ההתלבטות על עצם הגירושין הופכת מורכבת ביותר, שכן החשש מלפגוע בטובת הילדים עלול להשאיר אתכם בזוגיות שאינה מיטיבה, או לחילופין, המוטיבציה לשמר את הקשר עשויה לסייע לתיקון הזוגיות.
בהנחה והחלטתם שלטובת הילדים (ולטובתכם) מוטב לסיים את הקשר, חשוב לנהל את הפרידה בצורה מיטיבה. גם לאחר סיומו של תהליך הגירושין, אתם חייבים לשמר את התא המשפחתי, גם אם בפורמט שונה.
ילדים מתקשים עם שינויים. אחרי פרידה ילדים מסתגלים לרוב לשני בתים, למשפחה חדשה ולהחלפת ימים. כדי להתמודד, הם זקוקים לראות שאתם מצליחים לשתף פעולה ביניכם, בין אם מדובר במפגשים, החלטות חינוכיות או אירועים משפחתיים.
יצירת שגרה קבועה וברורה מייצרת אצל ילדים תחושת ביטחון: מומלץ שהסכם ההורות יכלול חלוקה ברורה של זמני השהות, החופשות והחגים, כדי לתת לילדים מסגרת יציבה. בנוסף, מגורים של שני ההורים בקרבת מקום האחד לשני, יכולים גם להקל על תקופת ההסתגלות של הילדים למצב החדש.
חשוב להימנע מלהכניס את הילדים לוויכוחים שביניכם, לא עכשיו ולא בהמשך. אין לבקש מהם לקחת צד, להחליט, לבחור, או אפילו לחוות דעה. אתם ההורים ועליכם להישאר הבוגרים ומקבלי ההחלטות. עליכם להפגין כלפי חוץ יחסים קרובים ומכבדים ככל הניתן, גם אם הדבר קשה. חשוב להבין שילדים אינם מסתגלים למריבות בין ההורים לעולם.
מתי ואיך לספר לילדים על הפרידה
השיחה בה תעדכנו את הילדים על ההחלטה להיפרד היא חשובה, וסביר להניח שהם יזכרו אותה שנים רבות. משום כך, השיחה דורשת תכנון מראש.
כמו כן, אל תדחו את זה: כדאי לספר לילדים על הגירושין בהקדם האפשרי. ילדים חשים את המתח ואת שינוי האווירה בבית, והחלל שנוצר בראשם עלול להתמלא בדמיונות ומחשבות שהן גרועות יותר מהאמת. יחד עם זאת, חשוב לספר רק לאחר שהגעתם להחלטה סופית וברורה שאתם מתגרשים ושעומדים להיות שינויים בחייהם. אם אתם עדיין מתלבטים, כדאי להמתין עם השיחה.
|
💡שימו לב💡 מומלץ לספר על הפרידה רק לאחר שיש לכם מתווה מסודר לאופן בו החיים החדשים ייראו, כולל מי יגור היכן, וחלוקת זמני השהות. רצוי לקיים את השיחה כשבוע-שבועיים לפני הפרידה הפיזית, כדי שיהיה להם זמן לעכל ולשאול שאלות, אך לא יותר מדי זמן של אי ודאות. מומלץ לנהל את השיחה בזמן נינוח, כמו תחילת סוף שבוע, כדי שיהיה זמן להמשך שאלות והבעת רגשות |
רצוי ששני ההורים יקיימו את השיחה יחד, כדי לשדר לילדים שה"ביחד" ביחס אליהם נמשך. אם הכעסים גדולים מדי ואינכם מסוגלים לעשות זאת יחד בצורה נעימה שתתרכז בילדים, עדיף שאחד מכם ידבר איתם לבד, או שכל אחד מכם ידבר בנפרד.
כדאי לספר לכל הילדים יחד, אך כאשר יש פערי גיל מהותיים, ניתן לקיים שיחות אישיות יותר לאחר השיחה הכללית, ולתת מענה רחב יותר לשאלות הפרטניות של כל אחד מהם, בהתאם לגילו. חשוב לדבר אל כל ילד בשפתו ועל פי יכולת ההבנה והעיבוד שלו.
המסר המרכזי שצריך להיות ברור הוא שההחלטה להיפרד היא שלכם בגלל מצב הקשר הזוגי, ולא בגלל קשיים שקשורים להורות. כמו כן, הם כמובן לא יצטרכו לבחור ביניכם, ותמיד תהיו המשפחה שלהם. כמו כן, עליכם לספר באופן ענייני שאתם נפרדים: הימנעו מהטחת האשמות ומכניסה לעודף פרטים לא רצויים, כגון מי הגורם לגירושין, בגידות, או כספים. עדיף לומר את האמת, אך אין צורך לומר את כל האמת.
כדאי לתת הסברים ענייניים לשינויים שישפיעו על חיי הילדים, כמו היכן הם יגורו, מתי הם יפגשו כל אחד מכם, ומי לוקח אותם מהמוסד החינוכי. חשוב לשים דגש על תיאור החיים והשגרה לאחר הפרידה. עבור ילדים צעירים, יש להשתמש בשפה ברורה ומתומצתת, ולהסביר את ההשלכות הטבעיות של הפרידה, לדוגמה, "אימא ואבא לא ימשיכו לגור באותו בית".
טעויות נפוצות בהורות לאחר גירושין (ואיך להימנע מהן)
קודם כל, אל תשתמשו בילדים ככלי מיקוח. בתי המשפט מגלים אפס סובלנות כלפי הורים שמשתמשים בילדים כדי לפגוע בצד השני. אם אתם מעוניינים בטובתם של הילדים, עליכם להימנע מהעמדת הילד בדילמת הנאמנות הכפולה, ולהעביר מסר שההורה השני אוהב אותם וכי הקשר עמו חשוב. חל איסור מוחלט על הסתה של הילדים כנגד ההורה השני, שכן ילדים קטנים קלים להשפעה ונתונים למניפולציות רגשיות.
בנוסף, כדאי לקחת את הילדים לראות את מקום המגורים החדש של ההורה שיעזוב את הבית, ולשתף אותם בארגון ועיצוב החדר החדש כחלק מההכנה לשינוי. המטרה היא להפוך את הבית החדש לכמה שפחות זר. אם יש בעל חיים שהילד קשור אליו, רצוי להביא גם אותו יחד עם הילד. אם הילד צעיר מאוד ואתם חוששים שיתקשה לישון בביתו החדש, ניתן להתחיל בזמנים קצרים שיתארכו בהדרגה עד ללינה.
חשוב לקבל הבדלים באורחות החיים ובדרכי החינוך בין הבתים. הבדלים אלה היו קיימים גם לפני הפרידה, והילדים יכולים להתמודד עם "הבדלי המדיניות". מאבק בין ההורים בעקבות הבדלים אלה תמיד יפגע בילדים. בנוסף, חשוב לנהוג בזהירות בעניין הצגת בן זוג חדש בפני הילדים, כדי לא לערער את תחושת הביטחון והיציבות שלהם.
תמיכה רגשית לילדים בתקופת המעבר
אם אתם מרגישים לא בטוחים במסרים וביכולתכם להעביר אותם בצורה המתאימה לילדיכם, ניתן להתייעץ לפני השיחה עם פסיכולוג ילדים או יועץ חינוכי. אם אתם מרגישים צורך, ניתן ללכת לבד או יחדיו להדרכה הורית, בה תקבלו כלים איך לעבור את התקופה הזו, איך לדאוג לילדים וכיצד לשמור על תקשורת שלא תפגע בהם.
תמיכה מקצועית יכולה להוות מקום בטוח וניטרלי להפניית שאלות, תהיות, חרדות ופחדים, הן עבור הילדים והן עבור ההורים, בשלב כאוטי וסוער זה בחייהם. חשוב לאפשר לילד להביע את רגשותיו – כעס, אכזבה, פחד או שוק. עבור ילדים צעירים, שיתוף החוויות יכול להיעשות על ידי משחק או ציור, שכן למשחק יש כוח ריפוי ומאפשר לילד לבטא את עולמו הפנימי.
זכרו שילדים לא תמיד ידעו לנסח את השאלות המטרידות אותם, ומומלץ לעזור להם בכך שאתם תעלו את השאלות במקומם. הדקו את הקשר עם צוות הגן או בית הספר, שכן מערכת תמיכה חשובה מאוד במצבי משבר ומעבר. בנוסף, מומלץ לגייס גם בני משפחה וחברים לתמיכה מוגברת בכם ובילדים.
לשים את טובת הילדים במרכז – ההזדמנות לצמיחה רגועה
גירושין אינם חייבים להיות טראומה. הדרך להחלמה עוברת דרך קבלה, הסתגלות למצב החדש, ולמידה כיצד לצמוח מהמשבר. הדרך שבה תספרו לילדים על ההחלטה להתגרש, תשפיע רבות על האופן בו הם יקבלו את הגירושין. אם תצליחו לספר להם באופן שתואם לצרכים שלהם, כך הם יצליחו להתמודד טוב יותר.
היכולת שלכם, כהורים פרודים, להתגבר על המשקעים והתסכולים, ולשדר חברות, הרמוניה ושיתוף, גם אם כלפי חוץ בלבד, יכולה לסייע בצורה מובהקת להסתגלותם של הילדים לשינויים בתא המשפחתי. אני מזמינה אתכם לפנות אלי בטרם תחלו את הליך הגירושין, על מנת לבנות הליך פרידה מיטיב ונכון לכל המעורבים.
